我坐在窗前，皎洁的月光清冷地泻在屋内的木地板上。月亮的光无一泄漏的反射在我身上，虽然冰冷，却敌不过心里阵阵刺痛的感觉。我曾经无数次的对着月亮乞求，让我的姥爷好起来，因为他还要看着我结婚，还要听我的孩子叫他太姥爷，可是尽管这样还是依然没能留住姥爷他远离我们的脚步。 　　坐在地板上，我仿佛感觉到了姥爷的目光。我紧咬下唇，不让自己哭泣，嘴里有一丝淡淡的血的味道，鲜血在月光下散发着仅存的一丝热气。我的思想开始本能的出现幻觉，眼前出现了一幕幕和姥爷在一起时的画面，是那样的清晰，仿佛一切都回到了从前。 　　记忆中的姥爷脾气很大，可从没对我发过火。好像总是一副很严肃表情他，对我却总是慈眉善目，微笑挂在嘴边。从来不干家务活的姥爷，印象中，唯一的一次下厨房是给我做鸡蛋羹。鸡蛋羹的味道虽然已经不记得了，但永远记住的是心里面暖暖的感觉。还记得姥爷送我去幼儿园拉住姥爷衣角不肯松手的情景；还记得姥爷总喜欢把好吃的东西藏起来，留给我吃时脸上浮现出的神秘表情；还记得姥爷给我喂药时关切的眼神；还记得第一次送姥爷礼物时他如获珍宝小心翼翼收藏起来的动作；还记得我输液时姥爷陪着我哭，还记得我兴奋时姥爷陪着我大笑。姥爷其实并不善表达自己的感情，对我是最关爱惦念的了。事实上他很爱自己的晚辈，只是他不懂得如何表达罢了。其实这么多年来有谁问过他心里面的想法？又有谁愿意和他认真的谈上一谈？没有人了解他心里面的想法，没有人知道他心中的故事……。 　　从来不知道失去亲人的感觉。姥爷在时只觉得理所当然，现在才知道，原来当自己最亲的人离开自己时，是会像有一把把钢刀在挖心上的肉。伤口很深还淌着鲜血……。我一辈子都不会忘记，最后一次去看病中的姥爷时，妈妈问姥爷“婧婧好吗？”姥爷用他唯一会动的一只手用力的翘起大拇指。可我又对得起那高高翘起的大拇指吗？我的心里永远有一个一辈子都无法再弥补的愧疚。 　　姥爷住院时我眼睛刚刚做了手术不能经常去看他，可更多的是因为我想逃避，我不敢去，甚至不敢问问姥爷的病情。我以为我逃避就什么都不会发生……可现在我知道，我错了。在姥爷最后的日子里，我应该陪在他的身边才对。 　　此时月光依然反射着它坚强的清冷，我第一次在月亮的光里无地自容。 　　姥爷直到最后一次被送去医院之前，我偶尔去看他，他还是会从被子枕头底下翻出好吃的东西塞给我。我为他做过的却太少了。姥爷离开我们的前一天夜里我做了一个梦，梦见姥爷依然用他坚实有力的手拉住我和我说了好多的话。我想姥爷是太疼我了，他想在临走的时候 　　再和我说说话再帮我捂捂冻凉了的手。不然他又怎么会在他离开的头 　　天晚上进入我梦中呢？ 　　我突然间感到月亮的清凉是这样的让人烦躁，我伸手去拿放在柜子上的水杯，却无意间弄潵了它。水从我的头上浇下，它们前仆后继砸在我的额头上：支·离·破·碎。 　　我开始不住的抖了起来。回忆暂时的凝结在了这里。 　　如今我只能用文字来纪念我的姥爷了。还记得曾经姥爷夸过我写的文章。只是这一篇，关于他的这一篇，却偏偏他是看不到的。 　　不知道姥爷现在寂寞吗？存放着他骨灰的地方，周围全都是些陌生的灵魂。在那个陌生的地方，有人陪伴您吗？在那个没有我们的世界，是否可以快乐无忧的生活？没有悲伤，没有疾病。 　　姥爷，您放心吧，我们会很好。 　　只是，我在人间，好想念您的脸。 　　总以为时间还很多很长，什么都可以慢慢地去做。可是，现在却再也来不及。

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设置 修改 撤销 录入时间：2004/1/17 21:40:57