爸爸，昨夜我再次梦到了您，梦见您回来了，梦见您来学校找我，当时我正在机房准备做课，您推门进来，和先前一样，精神很好，面带笑容，见您进来，我忙把您介绍给组长沙老师，您见屋内人很多，便说到外面等，边说边退了出去。当您关上门的一刹那，我仿佛突然反应过来，不由说了句：真是见鬼了。可沙老师却说：“不会的，我刚才跟他握手时，他的手是热的。”听了这话我别提有多激动了，“是爸爸回来了！我爸爸真的回来了！”我边说边冲出了机房，就在这时梦醒了，此时的我眼角依然挂着兴奋的泪水，我起身来到窗前，凝望着外面漆黑的夜空，眼前浮现的仍然是刚才的一幕幕，梦中的一切都是那样的真实，令我很难也实在不愿相信那只是个梦，爸爸，我想您！ 　　 　　记得在您住院的那段日子，为了听您说话，为了说话给您听，我整日整夜在您的病床边守护，紧握着您的手。眼睛疲惫不堪，手脚酸痛，终不肯放手，生怕您醒的那一刻我不在您的身边。但最终，也没能留得住您，死神无耻地把您从我的身边夺走，只留给我无尽的思念和悔恨。爸爸，我无法忘记您孱弱的身体蜷曲在病榻上的样子，无法忘记您种种的音容笑貌。我心里关于您的记忆堆积如山，只要稍稍开启一点缝隙，它们便争先恐后，鼓涌而出，而我根本无法遏制。我想起您夹着课本匆匆走在路上的身影，想起您坐在桌前熟练地操作着电脑，想起每次我回家，早上您站在阳台上挥手送我离去的情景。家里到处都有您留下的痕迹：您下过的象棋，您用过的茶杯，您坐过的椅子依然有您的气息，厨房里您的身影仿佛还在忙碌。就是这样，您的形象如同汹涌而来的潮水向我联翩袭来，一切都象刚刚发生，仿佛您仍在我的身边，回头即可看见您。然而您已经不在了，不在这世界的任何一个地方了。爸爸，我想您！ 　　 　　爸爸，您离开的前一天，因知道您只能吃些流食，我特意跑到华普给您买了小电饭煲，想以后每天亲自煮粥给您喝，晚上赶回病房，本想陪陪您，可您坚决不让，说我忙了一天，让我回家休息，见您无丝毫病变的征兆，加上要赶回昌平的班车，于是我匆匆的走了。谁能想到那竟然是我们父女永别前最后的缘分，我甚至想不起您最后对我说的话是什么。第二天一早，当我接到您病危的电话时，我真蒙了，我恨不得马上飞到您身边，但是太远了，也太晚了，当我见到您时，您已安详地躺在那里，身上已不再有那些令您厌烦的的管子，眼前的您仿佛是在熟睡，那么宁静，那么慈祥，我实在不忍心打搅您，静静的跪在您床前，双手轻轻地捧起您那因输液而布满针眼的手，把它贴在我的脸上，我感到了它的温热，眼泪扑簌簌地滑落下来，顺着脸颊滑落到您那由于失血而变得有些苍白的手上，以往，多少次在我难过的时候，您就是用这只大手为我抹去脸上的泪痕，但今天以后却再也不能了。爸爸，我真后悔，爸爸，我想您！ 　　 　　爸爸，我无法不想起对您的亏欠。从小是您把我带大的，我童年的记忆满含了和您在东北的那段时光，记得那时我只有三岁，在大人看来生活是艰苦的，但在我的记忆中却是充满快乐的，那时的您因受批判被下放到工厂劳动，每天我会被从墙头递到墙里（因不许小孩进工厂），在车间里我时刻跟在您身后，虽然每天吃的是高粱米和贴饼子，睡的是光板的长凳子，但年幼的我却丝毫感觉不到什么是苦，因为您的爱时刻包围着我，为了给我增加营养，您想尽办法从医院搞来一小瓶鱼肝油，每次吃饭时会在我的饭上滴上两滴，这在现在看来算不了什么，但当时对我来讲却是最好的奖励了。为了培养我的动手能力，您手把手的教我缝扣子，在一块信封大小的小布上密密麻麻的缝了很多各式各样的扣子，以至于三十年后的今天当有人夸我手巧时，我仍会和您当初对我的这种启蒙联系起来。记得有一次，您劳累一天回到宿舍，见崭新的床单上赫然出现一个口子，顿时很生气，因为那毕竟是我们唯一的床单而且是新的，但当您得知我是为了想尝试剪子是否能剪动布时，您本想打我的手放下了，代之的是父亲的疼爱与宽容，这件事永远印在了我当时年仅三岁的记忆中。爸爸，我想您！ 　　 　　爸爸，当您病危后，医生说治愈您的希望几乎是零，且花费甚巨，劝我和妈妈不如让您早日结束，我诧异而又愤怒，一字一句的告诉他：即使只有万分之一的希望，我和妈妈都不会放弃。是的，绝不放弃。即便有一千条理由让您早走，也有一条理由把您挽留，这个理由胜过一切，那就是-----我们爱您。但是现实是如此的的残忍，每次在病床前陪您，我总是紧紧握住您的手，让您感到我的抚慰。然而除此之外我还能为您做些什么呢？我无法分担您的病痛，我甚至不敢与您的目光对视，从您的眼神里我看到了您对这个世界的依恋，对生的渴求，我多么希望能用自己的寿命来留住您即将离去的脚步，然而这也只是个妄想，心里有的除了无奈还是无奈。病痛的折磨让您不止一次的想停止输液，拔掉那些插满您身体的管子，就这样结束您最后的痛苦吗？女儿实在没有这份勇气，面临从未有过的两难选择，我知道，怎样选择都是错。 在您生命的最后一刻，女儿报答您的竟然是残酷的治疗。我诅咒，诅咒这残酷的治疗。爸爸，女儿好傻，我从来没想过你会离我而去，总是忙于追求那些其实很虚浮又很无聊的东西，却忽略了生命中最真实也最宝贵的情感。我错了，爸爸。但这种悔悟已来的太迟了，真的太迟了。爸爸，我想您！ 　　 　　爸爸，您离我而去了，永远的离我而去了。可是，直到今天，我都无法接受这个事实，常常走在路上还在寻觅着您的身影。女儿自认是理智和坚强的，也明白永生是荒谬的。然而，一切如此的突如其来，却将我所有的理智和坚强击得粉碎，让我经历如此刻骨铭心的悲痛。陆军总院那间肃穆的告别室里，一样的哭声和泪水中包含的应是不同的伤痛和悲哀。爸爸，女儿的悲哀是对您求生不能的悲哀，是失去完整家庭的悲哀，是为您深受病痛折磨女儿却无能为力的悲哀，是为这个世界上不会有人再如您一样爱我的悲哀。爸爸，女儿来看您来了， “亲戚或余悲，他人亦已歌，此去何所道，托体同山阿”。爸爸，我想您！ 　　 　　爸爸，您走了，带着女儿深深的挂念，留给女儿永远无法偿还的遗憾。女儿总是想来日方长从容尽孝，可惜女儿忘了，忘了时间的残酷，忘了生命的短暂，忘了世上有永远无法报答的恩情，忘了世上有些东西永远无法弥补，忘了生命本身有不堪一击的脆弱。 　　 　　爸爸，今夜，就在今夜，窗外月光凄冷如霜，女儿在您的像前深深忏悔。让女儿为您暖上一壶上好的加饭酒，让女儿再和您说说心里的话，让女儿在您的面前尽情流一次泪。今夜以后，女儿将收起所有的悲伤。爸爸，我们现在都很好，妈妈有我们照顾，您放心吧！有些事情，虽然女儿醒悟的迟了，但还不算太迟。 　　 　　爸爸，如果有轮回，来生我还做您的女儿！

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设置 修改 撤销 录入时间：2003/9/19 9:30:02