其实这只是一篇思念。 　　 城市的绿地点染着翠色，道路两旁的冬青清亮欲滴，湖边的杨柳柔嫩枝颤，郊外的农田黄花灿烂。 　　 又是清明时分。 　　 天仍是那样的阴沉，雨仍是那样的细绵。就是这样的天、就是这样的雨，我的祖母入土安息了。 　　 十年了，我亲爱的奶奶，你好吗？ 　　 我是由祖母带大的，作为曾为童养媳的祖母，年纪并不大，岁月的沧桑似乎也未给她留下太多的皱纹，所以很多人以为我是她的小儿子，也许正因为如此，我在很长一段时间里认为她也是幸福的。直到她去世以后的这些年里，我才愈加感受到她的痛苦、抗争和无奈。 　　 祖父离开她的时候是一九三七年，日军侵华，祖父随工厂去了重庆。那时祖母才十五岁，带着一个刚出世的孩子——我的父亲。多少年后，当我再次欣赏《一江春水向东流》的时候，才深深体味到那其中的苦。幸运的是我的祖母没有选择素芬的结局，她顽强地、艰难地活了下来——拉扯着我的父亲。 　　 祖母的一生很苦，但她却极少说。记得一九七六年的秋天，巨人逝去，极少流泪的祖母哭着说：“要不是他，我们那能过上这种日子。我们的日子真苦呀。”当时我才十二岁，虽不能理解，但却深深地印在了我的记忆中。 　　 祖母是个刚强的人，她没有一般女人那样的唠叨，没有一般女人那样的叽喳，没有一般女人那样的小性，更没有一般女人那样的软弱。她一生都没有一个固定的工作，为了生计东奔西走。她跑过码头、做过生意、带过孩子……父亲初中毕业以后来到永利亚厂工作，祖母也从城里来到了这个小镇。九○年我调到市里来工作时，我就曾想等有了房子，把祖母接回来。却未曾想到半年以后，她永远离开了我。八十年代以后，两岸关系松动，台湾不断有人回大陆探亲访友。父亲从他舅舅那里得知了一些祖父的信息，于是也托人打听一下他的父亲。祖母对此一言不发，默默地任由他人去忙碌。只是我觉得她比以前少了些话、比以前忧郁了些。现在想来，其实这种郁闷一生都伴随着她，而郁闷的心情加上所处化工城的污染，也许就是她早逝的原因吧。 　　 祖母去世的时候才到六十八岁，从没什么大病的她突然倒下了。癌症肆虐着她的肌体，吞噬着她的健康。病痛的折磨使她向自己举起了刀，但却无力结束生命。多么残忍的癌！那时我刚调动工作，终于抽空回到家里。“我的肉，你可来了！”我的泪夺眶而出。 　　 祖母一直就是我的保护伞，即使我做错了事，她在批评我的同时也总是袒护着我。好吃的、好玩的，总是留给我。为了我的婚事，她甚至变卖了伴随一生的耳环，尽管我并不缺这一百元钱。她处处为我着想，临终前还对母亲说，她最不放心的是我，怕我过的日子苦，因为那时我收入在家里是最低的。尽管如此，多少年来，我从未听祖母象现在父母（祖父母、外祖父母）那样叫过什么心肝、宝贝。而今天，这一声喊——已经是含糊的声音，怎不令人心痛、心碎！ 　　 那是一个永远无法抹去的记忆——一九九○年十一月十六日。 　　 无力的、痛苦的、呻吟着祖母，躺在床板上，等候着死神的降临。教友们为她吟唱着经文，她的孙儿为她抚摸着双腿……窗外，红日渐渐地消失，只留下几缕殷红的霞光。望着这红霞，祖母的渐渐地停止了呻吟。她去了……她的眼睛依然注视着霞光，霞光却也消失了，黑夜降临了…… 　　 我相信，祖母是随着那霞光去的。 　　 九五年春，祖母的墓迁到了公墓安葬。这以后，每逢这一天和春节，我总是独自一人来到这里，献上几束祖母生前最爱的菊花，在祖母的面颊上送一个轻轻的吻，再告诉祖母一声“我很好”。 　　 真的，我很好！亲爱的奶奶，你好吗！那美丽的霞光一定会接你到另一个、美好的世界！0

浏览：535

设置 修改 撤销 录入时间：2000/7/3 9:51:06