这是个周末的夜晚，又是属于秋天的夜晚。 　　一天的忙碌之后，这个夜晚我竟难以入眠。不是心情不好，也不是什么难题在困扰我，事实上，我很喜欢这样的夜晚。窗外轻轻流荡的夜风正送来阵阵玉春花的清香——做学生时曾有过很多这样的时刻，我坐在桌前沉浸于古诗辞的意境中。 　　我分辨不出到底是什么驱使我拿出了一直不敢碰触的钥匙，打开已尘封许久的抽屉。是昨晚的梦吗？梦里我再次见到了你。你开车从我身边经过，我习惯地维持着矜持的态度对你不予理睬。但等我突然醒悟拼命地想去追赶你时，身边只剩下来来往往的车流，我怎么也找不到那辆熟悉的车了... ... 　　两年？还是三年？从我们分手后，所有的日记都被封锁着。走过的路程太过漫长，让我不愿再回顾当初。但今晚，我决定面对。 　　所有的日记整齐地摆放在抽屉里，我轻易地找到了关于你的那部分。 　　你一定不记得我们第一次见面的时间，但我找到了——6月27日。3个月后我在日记中写下了这样的话：当我第一次踏进这家餐厅，与他交谈时，我发誓我没有想到这个人在我的生命里会具有如此特殊的意义，也许在未来的某个时刻，还会改变我的一生... ...是啊，只是当初一个随心的小小决定，竟然让我的生活偏离了应有的轨道。如果时间可以倒流，我还会坚持当初的选择吗？ 　　之后，我的日记开始出现了整段的空白。是因为认识你后的生活太过混乱，也因为突然涌进来的内容太多，我无法一一记述。有好多次，回家路上，我在不期然中看到你等在路口的车。还有那些总是在子夜突兀响起的电话铃声，于是对身边的人而言，我又会神秘的“失踪”了。 　　虽然在我面前你尽量约束着自己，但敏感的我还是有很多关于伤害的记忆。直到今天，重新回顾中我才发现，原来每次不愉快的僵局，最终都是以你的退让作为收场。的确如你所说，你在用你自己的方式尽可能的“宠”我。 　　最难以面对的那个夜晚，在日记中却找不到任何记录。因为潜意识里，我始终不愿去接受那个我所经历过的最绝望的时刻。印象中那也是秋天，仓促中我只拿了件外套，什么也没带便夺门而出。我在深夜的街头走着，不停的走着，深秋的风很冷，但我就是不愿回去面对你。我记得我没有哭，但心底的绝望深刻得让我现在都能感到阵阵寒意——从那个夜晚起我就知道，你要离开我了... ... 　　自此之后，剩下的就全是痛苦挣扎和矛盾了！记忆里我孤独地守护在你床边，但我什么也做不了，无法给你任何帮助。那些寂寞而恐怖的夜里，我第一次感到无助和害怕。望着你已被折磨得陌生的脸，我终于明白了原来心真的可以“痛”。我的泪水无法控制地涌出来，一滴滴滑落在你脸上。神志恍惚的你微微睁开了眼，给了我一个虚弱的笑容。在那样的状况下，你仍用满不在乎的语气对我说 “丫头，没事儿” ... ... 　　我始终都承认我们之间的距离难以逾越——两个生活方式截然不同的人就应该安然于自己的世界。如果不是偶然的相遇，我们应该素不相识，在各自固定的生活轨迹中永不相扰。就算造化弄人吧。其实如果人生可以选择，我并不打算要求与你从未相遇，我只想让你的结局改写。我希望你生命的结束正如你的信仰，让你每次回首时都无怨无悔。 　　窗外透出了曙光，我已在桌前坐了一夜。情感的梳理中，我好像重新面对了你，也面对了自己。我想知道，冥冥中是什么让我们相识，让我们的生命轨迹交错；而谁又能告诉我，这份已经逝去的缘，该如何了结... ...

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设置 修改 撤销 录入时间：2003/8/18 20:20:02