三年 　　 　　我坐在寝室里斜眼看洒满橙色阳光的阳台。可是除了阴天和下雨天我是不会上去多呆的。 　　我眯着眼睛瞄一瞄，天空晴朗，阳光温暖。很好很好，六月初，云淡风清的好天气。 　　可是实在没有更多的好情绪了。 　　因为是六月。 　　我知道在这世界上还有那么多的孩子，每年的六月对她们来说都是除了心痛和遗憾没有再多感觉的时光。 　　如我，如我。 　　我一直都对她们说，祝你快乐，祝你们快乐。请相信这绝对包含我的真心，尽管我知道这仅仅是我的希望而已。 　　 　　很多时候觉得那些写生离死别人的作者太轻率。他们不明白死去的人带给生者的感觉到底是什么。所谓“凄美”，是事不关己的情感。可是真正发身在自己身上的事情却是，悲哀和绝望。我看不见美，我什么都看不见。我只知道我的眼前模糊一片，我快要哭出来了。 　　 　　请原谅我突然转换人称，我只是想像往年一样写一封信给他。我知道他看不见，可是我还是想写信给他，你知道，很多时候，人都会做一些明知道不会有结果的事情。很大程度上只算是对自己的安慰。 　　 　　那么，焕城，现在开始，就是给你的信了。 　　 　　你好吗？ 　　 　　又是一年过去了，我还是老样子。 　　 　　我们的生活一直一直继续，时光永无休止，你在你的十九岁里永远浅浅地笑。完美的得像一个童话。 　　然而让人不安的是，那些过于美丽的总是不会存在很久。我想着那些美丽的东西，春日午后温暖明亮的庭院，初夏掠过茂密草丛的强风，秋天明朗天空中急速流过的云朵，冬天纷扬的雪……我的嘴角在不自觉地微微上扬，对，就是这样，我们前一秒钟还在享受的这个美丽世界带给我们的满满的幸福，可是后一秒钟就会发现一切都突然变得暗淡，所珍惜的一切在瞬间抽身离去。 　　 　　世界瞬间崩坏。 　　 　　无声的明灭中我看见你模糊的脸。 　　我看见自己持续整三年落着雨的世界。 　　 　　我一直在问自己，你的离开到底对我有多大的影响。直到有一天樱漫对我说：他不明白时间在我们的身体上留下了什么，他不知道，从他离开的那一天起，我们已经无法在阳光下伸展双臂。 　　我对着这句话失神很久。 　　你不明白，我知道。 　　那么我告诉你，我已经狠狠地把“希望”这两个字从脑海里剜去。用绝望的姿势平静地看待所有的人和事。这样的答案，你满意吗？我只相信，没有希望就不会有失望。我不想再承载更多。 　　梦想，希望，爱情，扔掉，统统扔掉。 　　布兰妮唱，sthonger，stronger than yesterday，我也想的，我不要在想到你的时候除了掉泪什么也不会。可是我已经变得困顿脆弱，神情疲惫。 　　我的心中已经没有温暖的阳光。 　　我的记忆里只有你离开那天的那场大雨，那本是夏天常见的暴雨，可是它不会停了。 　　你一直站在雨里不会离去。 　　我只能模糊地看见你的面容。 　　那就是我的世界。 　　非常孤独。 　　 　　我曾经说，我想去你的国家。很长的时间里它是支持着我的唯一的梦想，可是现在我感到茫然。我去做什么？找不到了，我到处找都找不到你。 　　我看见自己曾经伸出颤抖的双手，空空的什么也抓不到。 　　 　　我变得相信宿命。我相信每人都有自己的宿命。 　　就好像你会遭遇这场疾病。 　　就好像心底注定会有你留下的烙印。 　　这些都是命中注定。 　　And,we are destined never to meet again. 　　万能的神邸们在生命的宴席上内定了我们的命运。我看见他们狡黠的笑容闪过寒光。 　　他们稳稳地控制住我，我不做无谓的挣扎。 　　 　　God played a joke on us .The Holy Mother Maria took you far away from us. 　　 　　我只是想念你。 　　我只可以想念你。 　　对于我来说你是那么特别的存在，我说，我从来就没有拥有过你，你在离我很遥远的世界生活着，不管是过去还是过去的过去，我一直以为，即使不曾在我身边出现的人，也会在我的心里留下烙印。可是为什么一定要用这样的方式呢? 　　我以为时间的流逝可以填平一切，我以为所有的过去都会渐渐淡忘，可是有些伤口会一直流血，不会愈合。因为心底已经开始腐烂了。三年的时间里我带着那个永不愈合的伤口和破碎的灵魂长大，我注定无法快乐。我看不见幸福，没有未来。 　　 　　可我依然常常无端地害怕，我害怕有一天会突然不记得你的样子。上官说，过去的一切都不会忘记，那些过去的人和事一直在我们心里，只是时间的流逝让我们误以为一切都消失了。然后我做梦，我梦见自己不再记得你，我的灵魂脱离我的身体，看见自己漠然冰冷的眼神。我害怕得大哭，我无法控制我自己。我惊恐地从梦中醒来，我用手捂住双眼，我感觉到自己冰冷的皮肤上有细密的冷汗，还有温热的眼泪。 　　 　　今年年初的时候我看见流星，非常短暂。它以极快的速度划过深蓝的夜空。那时我躺在操场粗糙的砂石地上。我让自己一圈一圈地不停地跑，跑到再也站不住，极度虚弱地瘫在地上。因为我听人说过，让身体里的水分变成汗水蒸发出去，它就不会变成眼泪掉下来。可是我还是感觉到自己的眼泪从眼角慢慢地融入沙土中。我看见流星，可是我连许愿都来不及。就这样眼睁睁错过了。 　　 　　三年时间，我的情绪一直反反复复。刻骨铭心还是忘记，我无所适从。我不知道自己到底会变成什么样子。尽管在外表上看来，我是那么正常的一个女孩子，笑起来也可以甜美和灿烂。可是没有人知道我的心已经变得残缺，我只是木然地进行我的生活。我只是应了朋友的要求而没有目的地活着，为了亲爱的爸爸妈妈活着。 　　我常常一个人走在学校的后山上，那里有茂密的高草和高大的树木。山顶上风很大，可以听见树叶摩擦发出的潮水一样的声音，汹涌无比，不会停息。我想起前两天去的时候，有金色羽毛的小鸟在树枝上跳来跳去，她们非常细小，只有小孩子的拳头那么大，我想应该是今年春天才出生的。它们有美丽的羽毛和奇怪的声线，它们唱着我不懂的歌，它们比我快乐。 　　我向远远的地方望去，四周的一切都很好，草长莺飞，云卷云舒。于是我躺下，在草丛中闭上眼睛。 　　 　　“死亡，就是比睡眠更深，更长久的睡眠……” 　　 　　是了。 　　 　　还有一点想和你说的是，今年我不能像往常一样到教堂去看你。我现在在另一个城市，我现在没有办法离开这个城市。因为我最近生病了，没有办法通过火车站和汽车站的健康检查。 　　我托上官给你带去19朵白色的玫瑰和一张卡片，就如我每年所做的一样。 　　 　　 桑桑 　　 　　 　　到这里我转回人称，因为给他的信已经结束。感谢你们看完我那么多的废话。我想说的还是祝你快乐，祝你们快乐。请不要让自己陷入悲哀的情绪里面去，因为一旦深陷，想出来就很难了。 　　 　　我之前所说的那么多的世界的瞬间崩塌，很大程度上只是对的我自己。在你们身边的，依旧是阳光温暖，生气盎然的美丽世界……

原文2003.6.14 发表于时光飞逝记忆中依然有你  浏览：1348

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