我的姥姥今天去世了。2003年5月26日， 星期一，农历四月二十六日。我将永远记住这个日子。因为对于我来讲，我人生中有一部分最美好的时光永远地逝去了，成了记忆。 我知道可能早晚会有这么一天，就像将来的某一天，也会有一些人流泪悼念我一样，我将成为他们生活中逝去的一部分，可是有多少人知道，我和我姥姥之间的感情有多深呢？ 　　 　　在一篇文章中看到，幼儿在1-3岁时会慢慢发展一个依恋的对象。我的依恋的对象就是我姥姥。记忆中，她没有对我发过一次脾气，即便是在80年代初，家家户户还凭票供应油时，我打碎了一家人的口粮油时，也没有发过。每当我淘气的时候，她会瞪起眼睛，鼓起嘴，但她只是为了吓唬我而已，通常还没等我认错，她就已经转怒为喜了。 　　 　　我在这世界上只有45天大的时候，我妈妈就把我寄养在了姥姥身边。是她一把屎一把尿地把我养到8岁。记忆中，最初的一幕是春日的午后，姥姥在永远地缝着什么东西，而我则靠在她的身边，一个人静静地玩着布娃娃。午后的阳光照进窗子，她带着老花镜，而我幼小的心灵觉得那么的安详。 　　 　　永远记得，年幼的我上小学之后，中午照例是回家吃饭，睡午觉的。姥姥总是准时把我叫起。在冬天的时候，她总是把我的棉裤，棉袄在炉子上靠的暖烘烘的，一面微笑着，一面用山东话叨唠着，“真是个好宝子，出答出答，就是睡，就是睡”，一面给我穿上衣裳，让我去上学。有时候，我不乖，不吃饭，她总是急得不得了，她的法宝就是给我烙鸡蛋饼。鸡蛋里裹了面，在大的柴锅里煎过，不知道有多香。可是，现在想想，她喂的那几只鸡下的蛋，可能大部分进了我的肚子。 　　 　　后来，我转到了东城，我父母住的地方上学，于是和姥姥长达8年的亲密无间的接触结束了。从那时起，我想到如果有一天我会没有了她，我的眼泪就会潸潸而下。在我受了委屈，不开心时，我总是将姥姥挂在嘴边，现在想起来，她也未必救得了我。可是她从那时起，对于我来讲，就象征着平安，祥和，完全没有条件的爱，关怀和温暖。在这个世界上，没有任何另外一个人能够让我有同样的感觉。我相信我的父母也是这样爱我的，可惜，我的幼年时的心灵早就有了依恋的对象 – 我的姥姥。 　　 　　姥姥，你为什么不要我了？你怎么忍心把我一个人丢下不管呢？从今天开始，我就没有姥姥了！ 　　 　　对于我来讲，世界上最爱我的人去了，最柔软的一双臂膀也没有了，最最亲的最最慈祥的人不见了。姥姥，你为什么不要我了？你为什么不看着我过幸福的生活？你为什么不等多几年看到我也有自己的孩子？你为什么不看看我披婚纱的样子？你为什么去得那么匆忙呢？ 　　 　　你让我第一次相信这世界上有灵魂。你始终是爱我的，所以你在去天堂前，走来向我辞行。我不怪你，我知道你难受，我只责怪自己为什么那么不把你的病痛放在心上。如果我知道失去你会有这么痛苦，我一定会陪在你的身边，告诉他们怎样才能照顾好你。虽然这只不过延续你几年的寿命，我们祖孙终将会被分开，但是，最起码，我能在你身边多些日子，多见见你的音容笑貌。你也让我第一次觉得金钱是这样的无用，我是这样的无助。看到你的样子，我知道，我就是搬一座金山也无法拯救你的生命。我真是后悔，我几次发誓要多陪陪你，可是事到临头，总是想不起你。 　　 　　记得转学到父母家之后，我只能一周看一次姥姥，每次，我回家的时候，她总是找出不知留了多长时间的好吃的给我吃。要不然，就塞给我一点零花钱，让我买零食吃。而深知姥姥节省的我，总是把钱又塞回去，然后一溜烟的跑掉，因为我知道有心脏病的她跑不过我。 随着年龄的增加，社交的圈子也越来越大，于是，看姥姥的时间越来越少。从一周一次，到一个月一次，甚至几个月，半年一次。尤其是到了广州，又去了澳洲之后。始终觉得，她会在那里等我，永远地等我去看她。每次看她也是匆匆忙忙，可无论怎样，她还都是笑盈盈地接待我，给我好吃的，和我瞎聊，说说她身边各色各样的事情。 　　 　　前年在读书的间隙，我回来看姥姥，她问我多长时间回来一趟，我说三个月，她还不解地说我怎么这么频繁的回来，像“贩咸鱼”的似的。在她的头脑里，可能只能想到这样的长途跋涉才能描述我的行踪。 　　 　　去年7月，她第一次得病。开始没有在意，直到看到四姨默默的垂泪，才知道事情开始严重了。幸好，姥姥不舍得不看我一面就离去，因此，她坚强地等到了我9月份回去，并且，坚强地从病榻上好转起来。等我10月份去看她时，她已经很精神了。还记得回国第一次发了工资去看姥姥，并且给了她们2000元钱，那时候的姥姥已经可以走了，又可以瞪眼睛不要我的钱了。可是，为什么就不能真正地好起来呢？春节去看她，已经不记得了怎样了，总之我不会想到她会去得这么快。 　　 　　然而我永远不会忘记四月初去看她，不知怎地，她见了我就流眼泪，问我五月份出国是不是就不回来了，她说怕再也见不到我了。我连忙解释，只是短暂地出去一下，马上回来，可是她无法止住悲伤的情绪，搞得我也非常的伤心。现在想起来，我为什么能警觉地想到，老人家已经对自己的状况有了预感呢？为什么不多加小心呢？她垂泪的样子，清晰地印在我的心上。自从病了之后，她就像个小孩子似的，你逗她，她就抿着嘴瞪你。那天，我看到她流眼泪，就假装训斥她，让她好好的，不要犯懒，要勤锻炼，等着我结婚的那天，让她参加。她眼里带着泪，听着我训她，还乖乖地答应我不哭了，怎么又变卦了呢？怎么还是没等到那一天呢？ 　　 　　这次听到姥姥又病了，我还没有在意，觉得可能又像上次似的，还能好起来，可是对一个重病缠身的老人家来讲，又有几次机会能出现奇迹呢？？我真是太不在意了。直到听到妈讲，姥姥可能快不行了，我的心情才沉重起来，才真的意识到，我永远的慈爱的，温柔的好姥姥可能真的有一天会离我而去！到了医院看到她，我的泪已经止不住了，看到她满身的伤痕，我已经知道大势已去。回天无力了。姥姥，我怎么这么大意呢？怎么这么不关心你呢？怎么这么就让你去了呢？如果能拿我的生命换取你的生命，我一万个愿意，只要你还能让我又一次机会亲亲你，抱饱你柔软的身体，和你开开玩笑，看你瞪眼的样子。 　　 　　我幸好在你走之前的一天还去看你，我知道你已经不行了，我看到你的眼睛里有无助的神情，我的心在流血，我有一点办法没有。我简直矛盾死了，一方面希望你能回来，一方面又希望你能尽快解脱痛苦。我喂了你的西瓜汁好喝吗？最起码，你在走的时候，嘴里是甜的。你的大宝子没有什么可以回报你8年的养育之恩，就会冷冰冰地给你钱，可是钱能买回来我的姥姥吗？ 　　 　　你始终是爱我的，在你走之前还和我告别。你柔软的身体让我撑着，你告诉我你难受，要回家。你现在到家了吗？给你入殓的时候，我摸着你的头发，额头和脸。你还是很安详的，像睡了一样，只是周身冰冷。你穿好衣服，躺在那里，可我知道，我永远都没有机会和你撒娇了，没有机会听你山东味儿的闲话了，也没有机会听你哼唱山东的小调了。你是一个那么无欲无求的人，从来不麻烦别人，可你一定也有很多的心愿，比如说回老家看看，可是你从来都不愿意说出来让女儿们麻烦。你永远是一个干净利落的老太太，好面子，怕人家说闲话，可是又那么慈爱，温和。姥姥，你现在在那里躺着冷不冷？是不是很孤单？你一个人上路怕不怕？我还能为你做些什么吗？ 　　 　　你的离去让我意识到，很多时候对于很多事情来讲，人只有一次机会。失去了就再也没有机会补偿。就像人的生命，就像对自己爱的人的爱护，就像对自己爱的人无微不至的照顾。 时间还在继续，世界还在继续，就像外面川流不息的汽车声，喧嚣永远不会停止。人类生命的生生死死，周而复始也是永不停息的。可是在今天，2003年5月26日早5点，我最爱的人，也是这世界上最爱我的人，在我初降人世即给了我无私全无保留的爱的人，我的姥姥，去了。我生命中最纯洁，最美好，最温柔的部分，也和她去了。姥姥，让我再叫你最后一声，从今天开始，我就没有姥姥了！ 　　 　　2003年5月26日，哭告于北京

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设置 修改 撤销 录入时间：2003/6/6 13:40:17