一直都想为母亲写点什么，可总也不能成文，思绪很乱，每每此时不禁的是心中的痛，那种被撕、被揉的感觉，那种愧疚、自责的心情，是一种不可言状的感觉，是一种痛失至爱的感觉，是一种无法随意体验的感觉，被众多感觉层层包围的我，最终总以朦眬了泪眼而打消想写点什么的念头。 　　 　　今天是母亲离开我们整整两周年，那730个日夜，那一份思念，一直萦绕在心头不能释怀，随着今天这个日子的渐近，那思念越加沉重，心头挥之不去的是那绵绵无期的思念…… 　　 　　2001年4月14日下午，时间大概快到5点，电话铃声响起，一看号码是妈妈的，拿起电话一声“妈妈”未及出口，却传来一个陌生的声音，“我是你妈妈的邻居，你妈妈不好了，快点回家！”。我傻了，脑袋随即一片空白，妈妈有心脏病，这消息无疑是晴天劈雳，颤抖着手拨响弟弟的电话，可没人接听！ 　　慌乱中，我匆匆给先生留了几个字，骑上摩托车一路往妈妈家疾驰，心中一个声音不断地在呼唤：妈妈，我回来了，等我，一定要等我啊！到了，终于到了那熟悉的小院，冲上三楼，楼梯上有不少人，隐约听到弟弟的哭声，不管我怎么不信，怎么不愿，我看到了，还是看到妈妈平静地躺在那里，一脸的安详，任由儿女在一边号啕。 　　 　　啊！妈妈，为什么？为什么你选择一个身边无人的时候离开这个世界？为什么不留下只言片语？你是在惩罚你的女儿今天没回来看你吗？走前你想什么了？你痛楚吗？你想儿女了吗？还是什么都没想，没来得及想？我悔、我痛、我伤心、我更恨…… 　　 　　妈妈，你在天有灵一定知道女儿所有的思想，所有的一切感受！因为我是你的贴心小棉袄，因为我们母女无话不说，因为我们心心相通，因为我是你最爱的女儿，因为你是我最亲爱最伟大的母亲！ 　　 　　此时的回忆变得细腻，那回顾令我心颤，总想能回到从前，总想再次和母亲聊天，总想再次感受母亲的关爱。 　　妈妈在的时候，每隔一周我们都要回家一次，妈妈在世我们最后一次回家是3月31日，那天还陪母亲去瘦西湖游玩，春天的景色美得醉人，我也记不清我们曾经哪年哪月和妈妈去公园玩的，但那天我们去了，妈妈玩得很开心。回家的路上，妈妈看着我喃喃自语：“想不到我的女儿已经40多了”。我不加思索：“是啊，晶晶都那么大了，我当然40多了。”，是否上苍给了妈妈什么预兆而让母亲感慨呢？如果是，为什么不给点我呢？ 　　 　　4月4日，是弟弟的四十岁生日，在晚上的酒宴上，是我最后一次与妈妈相聚，但时间却过得很快，我们甚至没有多说几句话，因为惦记着女儿该下晚自习回家了，就匆匆先与大家告别，也与妈妈作了告别，那是最后一次的告别。 　　 　　4月14日，应该是我们回家的日子，那个星期三妈妈打来电话“这个星期六该回来了吧？”，可我……我以周日有课周六要在家备课为由，拒绝了妈妈的要求，妈妈没说什么，只说“那就下次吧”。从来都是这样，只要我们是为了工作，妈妈从不说什么的。怎么也没想到，已经没有下次了，“下次”成为划时空的鸿沟，妈妈在那边，我们在这边，谁也无法跨越…… 　　 　　今天我们楼房前一幢楼中，不知是哪家有亲人近日逝世，时不时会飘来“好人一生平安”、“妈妈的吻”、“化蝶”以及哀乐等，分明让我再次感受那两年前的痛与悲。人世间的生离死别无人能免，妈妈也是，她悄悄地走了，留下的只有那爱的磁力线在我的记忆中划破某个部分而默化成永恒。那爱是平凡的、普通的、却又无所不在的！有时只是一个电话，一句嘱托，一份牵挂！ 　　 　　妈妈，如果真的有来世，我一定还做你的女儿，我们再为母女，我要说完我的话，做完我的事，尽完我的义务，我要让妈妈因为有了我而开心而自豪，妈妈，好吗？

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设置 修改 撤销 录入时间：2003/4/14 0:08:58