润民： 　　我已经好几天没有给你写信了。不是我把你忘了，而是我想你想得太苦了，只好暂时逃避一下以缓解心中的悲伤。 　　润民，你的事情办得怎么样了？我很想问问大姐姐，可是我又害怕听到她那悲伤的声音，害怕听到她哭，害怕听到她讲起你，我怕我也会跟着她哭起来，我害怕她会劝我“别哭了，哭也没有了，哭也哭不回来了”。每次听到她这样劝我，我心里就会刀割般的疼痛，润民，你会回来的，你会回来的。我不愿意听别人说你走了，我不愿意让别人把你划到另一个世界中去，在我心里，你永远活着，不知什么时候就会打电话和我联系。润民，你回来吧，我想你，我想你！快回来吧！ 　　我几乎每天都傻乎乎地给你发封电子邮件，然后又用你的信箱给我回一封信，再傻乎乎地高兴半天。润民，我就是这样欺骗自己的，我每天都活在幻想中，恍恍惚惚的，梦游一般。 　　润民，回来看看我吧，哪怕在梦中也行。回来吧，啊？ 　　 　　 Love from Lily 　　 99.7.7 　　 　　润民： 　　阿文要离婚了，他不一定要得了孩子。你以前坚持让他留下孩子，这次帮帮他吧。 　　当初你们俩在一起谈话，他说要摆脱婚姻的围城，你说你现在却是拼命要冲进去。如今他就要实现自己的愿望了（虽然这并不是什么好结果），可你呢，你的愿望什么时候能变成现实呢？ 　　润民，你有没有想过你这一走伤了多少人的心啊！有多少人为你难过，为你心碎，这种痛苦是要伴随一生的呀。润民，虽然我知道你可能不会回来了，但是我总也不愿意承认，我多么希望上天能够显灵，听到我日日夜夜的呼唤，把你还给我，还给大家。润民，这个世界上真的还有很多事情等着你来做呀，你走得太匆匆，太匆匆。 　　润民，我想你，回来吧，回来吧，我想你。 　　 　　 Love Lily 　　 99.7.8 　　润民： 　　又是好几天没有写信给你了。不是我不想你，不是我忘了你，我实在是不想触动心中最痛的伤口，我只是想用不去意识这件事的存在来逃避现实，逃避自己。我实在是消极得厉害。 　　润民，以前因为你担心我会从网络上找到一个比你更好的男孩，所以我就经常开玩笑逗你，故意要你嫉妒。现在你走了，待我真的走入“网络情缘”，我觉得很茫然，我不知自己在找什么。也许我只是在寻求一种精神寄托，隐入幻境中麻醉自己。润民，我在网上可以说是成功的，我的访问率相当高。要在以前，我一定会挺高兴的，可是现在我对这种虚荣失去了兴趣，这对我来说没有一点价值。我心如死灰。 　　啊，我忘了，今天是要告诉你一件高兴的事情：我求小兵给你做了放大的照片。虽然效果不是十分完美，但是我已经很满足了。我把你放在这个文件的开头，这样我每次打开它也就能够看到你，文章即你，你即文章，在我眼里你们已经融于一体，没什么区别了。也就是说从此你就可以时刻和我在一起了。 　　我想你，润民，我没办法忘记你。昨天夜深人静的时候我又哭了。你走了，我怎么可能快乐呢？ 　　 　　 　　 你的小傻妞 　　99．7．12 　　润民： 　　这些天来，我重又经历了别离的痛苦，但是这一次的结果却令我欣喜异常。 　　星期六上午，小伟给别人检测硬盘的时候，一不小心把这台电脑的D盘给格式化了，我给你写了将近两个月的信也随之消失。得知这个消息以后，我心痛如刀绞。对我来说，这些信已不仅仅是些文字，它们是我对你的怀念，它们就是你的化身。他们消失了，就好像是你又一次离我而去了，我心里的痛苦可想而知。 　　就在昨天这个时候，大家还一筹莫展，我伤心得欲哭无泪，不知如何是好。但今天上午，问题终于解决了，连业内人士都认为不可能的事情竟然成功了，我写给你的信完完整整得恢复了！这是怎样的一个奇迹呀，我不由得开始感谢上天，感谢那个我诅咒了两个月的老天。润民，奇迹是可以发生的，我也越发坚信你终究是会回来的。润民，回来吧，回来吧，我是如此思念你。 　　前几天看书的时候，但我读到Rhet终于和Scalett以及他们的小女儿Cat团聚时，我不禁热泪盈眶了。润民，我永远都忘不了你，忘不了我们那个再无法实现的梦，还有我们夭折在梦中的乖女儿。可怜的孩子，她甚至来不及实实在在的出现在这个世界上，就和你一起消失了，她对她的妈妈来说永远只能是一个彩色的肥皂泡了，可望而不可及。 　　 　　 Lovefrom Lily1999.7.20 　　润民： 　　这段时间我一直在为一件事内疚。我有一个和你的名字有些相似的网友，恍惚间我竟然把他视为你的化身，把我对你的思念都写在给他的信中，以至于他的电子情书不断，竟要和我网恋。 　　我觉得很不好意思，虽然网络情缘虚虚实实，但是不管他是真是假，我的确是在骗他，他看到的那些话其实都是讲给你的，甚至有一次我还差一点称他为“润民”。润民，我宁愿把他当做你。他和你年龄相当，口气相似，一切一切都让我想起你。有时候我就认为你一定是躲了起来，化名为他，隐入网络中和我再续前缘。 　　润民，每次我打开这个文件都要细细地端详第二页上你的照片。对我来说，你永远都是活生生的萧润民，要我相信你已不在人世真的很难。 　　润民，回来吧，回来吧，我想你！ 　　 　　LOVELILY 　　99．7．21 　　 　　 　　润民： 　　到今天为止，我和你失去联系已经整整两个月了。润民，你到哪里去了，我找不到你，你为什么也不肯和我联络呢，以前你怕浪费电话费不好向严明交代，可现在呢，又是为什么呢？你难道一点也不想我吗？你说过的，我再老再丑你也要，可是我现在正值生命的花季，你却弃我而去了，让这种离弃之苦伴我一生。润民，你一点也不顾念我，有时我甚至从心底产生一种深深的恨意。这就好象是一群小孩子在操场上做游戏，当大家都找好了伙伴准备开始的那一刻，和你搭档的朋友却突然不见了，此时你心中定然充满了愕然和愤怒，一种被欺骗的感觉油然而生。润民，我们约好相伴一生，为什么才刚刚开了个头，你就一去不复返了。你把我一个人孤零零的丢在这个世界上，痴痴地守着我们的誓言，默默地盼你，等你。你好残忍。 　　润民，回来吧。昨天晚上我又哭了，我想你，很想很想。 　　 　　 　　LOVELILY 　　 99．7．22 　　 　　 　　润民： 　　昨天晚上，我终于鼓起勇气给大姐姐打了电话。我决心不哭，可最终还是没有做到。 　　你已经走了两个月了，但你的身后事仍未办妥。车祸赔偿问题至今悬而未决。其实你人都不在了，去争那些钱真的很没意思。如果不是为了你的爸爸妈妈和妹妹，大姐姐一定不会去做，一次又一次地去触动心头滴血的伤口不是一件很容易的事情。大姐姐心里一定非常难受。 　　可是我却无能为力。 　　润民，我什么也帮不上你。我恨自己的无能。我甚至连你们公司的付款帐号也查不出来，我好苯。如果你生前我多关心一下你的事业就好了，可那时我总认为你完全有能力做好自己的事情，我根本没有必要去过问。但是我们谁也没有料到生命是如此脆弱，消散得这样突然，甚至不允许你做些安排。你走了，留给我们这么多困惑和无奈。给我们一些提示吧，不要为难爱你的人们。 　　我想你，我多希望你能回来。润民，你可曾听到我日日泣血的呼唤？你真的不肯回来吗？润民，回来吧，我爱你，爱你。 　　 　　 　　 LOVE LILY 　　99．7．23 　　 　　 　　润民： 　　为爱而生，值不值？ 　　我记得有一句话：人死了，爱还在，是真正的爱；而爱去了，人还在，才是真正的人。从这个意义上讲，我还没有成为真正的人。我脆弱，敏感，容易受到伤害，我的心理还没有成熟到能够接受这样残酷的打击。从听到那个噩耗之时，我就准备抛弃自己的生命，去追随逝去的爱情。但是我也明白，我们的共死并没有多大意义，充其量不过是一个陷阱式的信念：爱是同生共死。爱应该是使人上升使人成长，使生命变得美好充实的力量。摧毁生命的爱也许并不能称为真爱。可爱情毕竟又是一把锋利的双刃剑，自古又有谁能改变呢？理智的爱情只存在于教科书中。 　　我知道，从生到灭是宇宙世界的大规律。爱情如人类许多的情感和思想一样，只有寄托于生命个体之中，才能变得生机盎然亮丽多彩。在这个越来越多地把精神化为物质的世界里，连爱情也在劫难逃。科学家已经将神圣的爱情确认为是人类大脑内的一种生物化学反应。也许不久的将来，面对生死相恋的男女，人们真的会说：爱情是一种病，就象治疗感冒发烧一样，可以给他们提供一杯现代科技的产物—— “忘情水”。可现在，我只有靠时间的推移来淡化心中因爱而生的伤痛。 　　我非圣人，我无法忘情。 　　 　　 　　 LOVE LILY 　　 99．7．27 　　 　　 　　引子 　　 　　蓦然回首，恍如隔世。过去的三个月，算的上是心路的一个里程碑。通过痛苦的洗炼，让我的灵魂得以飞升，让爱得以升华，让生命步向永恒。爱情是人类永恒的话题。曾经的一切在我心中留下了抹不去的痕迹，无论是心醉的刹那，还是痛苦的诀别，我都无法忘记，因为我们，爱过。 　　 　　　　爱情从起初的转轴拨弦，浅吟低唱，到高潮时澎湃激昂，铿锵震撼，直至后来曲高和寡，弦断音绝。这一路的彷徨挣扎彻悟，总能让我在梦里肆无忌惮地哭泣，仿佛失落了自已找不到归路。 　　 　　柏拉图言：当爱神拍你肩膀时，就连平日不知诗歌为何物的人，也会在突然之间变成一位诗人。我这个平常并不浪漫的女孩，在经历了爱的沐泽后，也象变了一个人似的，整日沉浸在幸福的海洋里，连走路都是轻飘飘的。 　　 　　爱情是一种非常抽象的东西，仅是一种无法描述的感觉，这种感觉牵动着整个心灵；让你感觉对方像风像空气像阳光一样无处不在。可当这些生命要素突然消失了呢？ 　　 　　当爱已成为往事 　　 　　情人，是一种怎么样的含意呢？在这个世界上，情人这个词的解释太多，太丰富。我，曾经也有过情人，那个让我刻骨铭心的情人。从相识到他离去，我们只度过了一个情人节。即使是这唯一的情人节，我们也不是在一起度过的，我们的想法都很好，我们都希望用暂时的分离换得永久的相依相伴。明年的情人节我该怎样面对？我的情人早已远在天际。我多想在那天再和他相见，对他说声：我想你！我爱你！ 　　 　　等，我的希望无望于这个字上，因为等对我来说毫无意义的，可是每天的我都会有这种想法，等他回来。他会回来的，一定会回来，只要情愿，石头也能开花，为什么他不能回来？为什么？ 　　 　　　　那段回忆很惨，很凄凉，我竭力克制自己不去想，但它却一直在我的脑海里出现。雨声，喇叭声，刹车声，金属撞击声，玻璃破裂声，皮肉划破声，骨骼断裂声，惨叫声… …不，不可能，不可能会这样，绝不会，他去做项目了，还没有回来，不可能是他！无泪，无力，一个深爱他的女孩子此时此刻却什么也帮不了他。他姐姐的劝慰声把只能祈求上帝的我拉回现实，照片中的他是那么的安详，似乎还在等我把他叫醒。然而，那只深色的骨灰盒令我意识到他再也不会醒来了。我好象看见了死神正带他离开。“不，求您！不要把他带走，我爱他，他是我的支柱，我不能没有他，失去他，和失去整个世界有什么区别？求您！！”泪水，不能说明我爱他有多深，哭，不能表示他的存在对我的意义有多大。这一切，都不应该发生。捧着他的照片，紧紧搂着他的骨灰盒，我的泪水中早已出现了绝望。那里睡着的，是我最爱的男孩，想不到，这绝对想不到，怎么会是他！？就在十天前，他还在和我通话，说他爱我，会很快结束手头的项目去找我，要我等他。为什么就这么几天那些甜蜜的情话就成了遗言？天，你也来得太突然了，这让我怎么承受，怎么面对？ 　　　　 　　天堂之门，隔着两个人，两个真心相爱的人。不能就这样把我们拆散，不能这样！面对着他的遗物，犹如面对人生一大挑战，这挑战的代价太大，我不能承受。世上万物都有价，唯有生命无价。他还年轻，他只有29岁，他还有很多心愿没来得及实现，不能把他带走。天，如果你是考验我们之间的感情，有时间可以证明，我们真心相爱六个月，心心相印，两情相悦。他是多么好的人啊，爱我，疼我！有时出于自己的考虑，有些事情没有答应他，但他知道的，我不是有意刁难他，他了解我对他的感情。求你，给我一点希望好不好？哪怕只是一点点！我不希望看到这样的结局！ 　　　　时间一天天的过去，信箱里的信也多了起来，可收信的人还是没有出现。我心中的绝望和希望并存，我甚至想到了死，想到了去天上和他团聚。命运把我放在生与死的边缘，好象这一切都我造成的。不，不是，不是我，我并不想这样的，他是我的至爱，我不可能会伤害他，我爱他。润民，如果你听得见，你来说，你可以证明我对你的真情，你了解我，了解我的感情，了解我的一切，知道我是怎么样的人。我们的感情是交融的，是相通的，你知道我的想法。如果你认为是我害了你的话，请告诉我，我会马上以死来证明我对你的真心。在这世上，除了你，我谁都不要，只要有你在我身边，我就会快乐，就会开心，有了你，我做什么事都会心平气和，因为你是我的精神支柱，是我的一切。你不知道，如果没有了你，我会变成什么样，我怎么有勇气活下去。我不敢承认这个事实，这实在是太可怕了，让人没办法相信。求你，不要离开我，一定要回来，为了我！人都是自私的，自己最爱的东西不可能让别人来分享，我是你的，是你的，你说过的，你是爱我的，你要娶我的，你会回来找我的，这是你说的，你不能反悔。不能…… 　　 　　大姐姐悲伤而压抑的安慰，象千万根针刺进我的心脏。我长时间沉默着，心中反复默念着：他没有死，这不可能。等到终于认识到一切都已成为现实，一股想死的冲动冲上心头。怎么会？怎么会？不可能，我不信，我不相信会这样，那么好的人，命运怎么会那样捉弄他，这样对他太不公平了。我想叫，我想喊，可现实让我不得不努力克制自己… … 　　 　　润民，我想告诉你，和你在一起的日子，我很开心，我多么想再和你在一起。如果可以，你会是一个好丈夫，我肯定会嫁给你。他们都说我们认识时间太短，还不可能产生十分深厚的感情，可他们错了，爱情是不需要用相识的长短来衡量的。我爱你，我喜欢你，我尊重你，我信任你。可是由于女孩子的矜持，我从来没有告诉过你，虽然你曾一再追问。现在我想对你说也没有机会了，你再不可能亲耳听到了，我有多后悔。你的死让我更爱你，我不知道有什么方法可以挽救那一切，如果有，我会毫不犹豫的去做。可是没有，哪怕用我的死也换不了你的复活。我，又哭了。心痛，已难以说明我心中的伤心和绝望。 　　 　　阴差阳错的事往往只能归于有缘无份，这是任我们再怎样哭天喊地、肝肠寸断也挽回不了的定数。爱情原本就是无奈而伤人的，两情相悦，不一定能相伴到老，好男孩与好女孩不一定能终成眷属。而两情若是长久时，却只能在朝朝暮暮。我们从一开始就想错了，错了，而这错误竟又是再无法挽回的。 　　 　　　　在后来的日子里，我无时无刻不在想象那一幕，那可怕的一幕。直至今日，那一幕仍不断萦绕在我脑海里。我心里，今生今世都会有一个男孩占据着，那就是萧润民，我最爱的男孩。情是真情，爱是真爱，失去了情和爱，才会懂得它们的珍贵。我会永远爱你，润民，希望你在天堂的日子过得好！在人世间，一直会有一个爱你的人，哪怕我以后有了其他的男友，哪怕我有了新的家庭！对你的爱犹如天和地那样永不改变！ 　　 　　 　　后记 　　玫瑰，在古老的西方神话故事里，它代表了爱与友情。我们俩还没来得及互赠玫瑰，你就走了。为了了却我们这个心愿，我买了九枝玫瑰放在你的遗像前，让玫瑰代表我来陪你走过这段孤独的日子。深红色的玫瑰，深沉的让我心痛，红的令我眩晕，让我想起你的生命和我们的爱情。 　　等一切都了结了，我会再去看你，在属于你的墓碑前放上用我的心血、我的爱情凝成的玫瑰。 　　玫瑰不败，我心依旧。 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　大姑： 　　您好！上次一别已经很久了，您身体可好？我十分挂念。 　　大姐姐讲，你思念润民，心情一直很差，眼睛也哭出毛病来了。我听了心里很难受，作为润民的朋友，此时我有责任有义务去安慰他一生最尊敬最爱戴，被他视为母亲的长辈。然而大悲之下，我又不知道怎样做才好。其实我也明白，现在说什么都是徒劳的，这种痛苦不是世上任何语言能够化解的。我记得你曾经讲过：您有萍姐姐和雯姐姐两个女儿以及润民，您很知足。可就当您要安享晚年的时候，原本幸福美满的家里忽然间就少了一个人，老年丧子之痛。 　　我和润民交往的时间虽不长，可是几乎每一次聊天他都要和我讲起您，见您从小对他的关心疼爱，讲您饭菜的可口，讲您刚搬了新家就催他也过去住…… 　　写不下去了，唉…… 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　2000.12.26. 　　润民，我已经好久没有写日记了。我写不下去，每一次提起笔，就好像又在撕扯我尚未痊愈的伤疤。这种痛楚我无法忍受。 　　今天我在网上为你建起了一座灵堂，我把我在现实生活中无法实现的爱情寄托在虚无的网络世界，唯有那里可以永远成为我们爱情的小屋，永远庇护我们。

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设置 修改 撤销 录入时间：2001/2/15 17:28:03