前记：一直让紧张忙碌的生活困扰着我的思想,让我无法有空余的时间去面对曾经有过的伤痛,我不敢在脸上写落出我的酸痛,在家的日子我只能强装笑脸,因为我知道痛苦的不只是我一个人. 　　 　　 　　我亲爱的孩子: 　　不知道你在那个世界是否快乐?不知道你可知道在现实的这个世界你的母亲是如此痛苦?又如此的思念着你,回忆着你? 　　今天是你离去6天的日子,6天前,我狠心的让你从我的身边走开,孩子,你是否还在记恨着我?依然不能原谅我? 　　你来的是如此的突然,突然的让我一点提防都没有;你来的又是如此的匆忙,在我没来得及细想安排你今后的生活,计划你的未来.你本只是想给我一个惊喜,但这份惊喜结果只是让我方寸大乱,最终我还是没有选择你,就这么的扼杀了你幼小还没成型的生命,我是凶手,我无法逃脱心灵的桎梏和内心的自责.孩子,我无法渴求你的原谅,只愿这封满含愧疚和自责的给你的信能让天堂的你不要带着愤恨看待这个世界,生活依然美好,你依然是我唯一的牵挂. 　　虽然我无数次渴求你的到来,虽然我无数次的憧憬着有你的生活,但你的确是来了,在我身体最虚弱的时候,在我以药度日的时候你来到了我的身边,我有过惊喜,有过快乐,你可听见妈妈无数次的在寂静的晚上和你说着悄悄话,而你也总是调皮的``惩罚着``你妈妈,让我原本虚弱的身体更加虚弱,妊娠反应是如此的强烈,看着我日益消瘦的脸颊,我的父母心疼,心碎了,终于无法忍受.孩子,不是我绝情,不是我残忍,可为了我,你的姥姥姥爷只能这么做.孩子,别怨恨他们,别用怨恨的心灵来对待本该美好的事物. 　　那天,你是那么的平静,好象也知道我们的决定般不动不闹,我静静的躺在手术台上,眼角的泪水肆无忌惮的流下来,孩子,你可看到.我为你哭泣,为一个即将离去的生命哭泣,而我却无能为力.当我看着盘子里那团血块之时,我早已因伤痛和虚弱晕了过去. 　　你走的日子,我一直都没有欢声笑语,我在思念中度过你不在的日子,孩子,我的孩子,原谅你我的残忍,你应该可以谅解,我希望你在天堂里快乐,开心...... 　　 　　孩子,我无法忍受自己的悲痛,放声痛哭。孩子,你可曾听见,这是忏悔,更是思念,愿在天国里的你能够接受你母亲的自责,原谅你母亲的自私,孩子,我依然希望你能够回来,我依然爱你,你也放心,无论今后你有弟弟或者妹妹,我依然会对他(她)说起你这个哥哥或者姐姐,还有你母亲的愧疚和自私,只希望他(她)能够珍惜你给他们的一起,包括内疚和自责. 　　 　　我的孩子,你永远是你母亲心头隔舍不去的思念,我无数次在想你的梦里醒来,喑哭到天亮,我无法注视别人的天伦之乐,每次在遇到怀抱幼小的如你般大的婴儿时仓皇而逃,本该其乐融融的生活就在你离开之后变得心酸和伤痛,孩子,这都是我的错,我无权扼杀你的生命,所以我们只能在愧疚和自责中度过思念你的日子,孩子,这是对我的惩罚,我没有怨悔,只希望在天堂的你能够开心的生活,如果,如果可以,你能不能进入我思念你的梦中,哪怕一晚. 　　 　　孩子,我亲爱的孩子,我不知道通往天堂的路有没有邮差,我只能用这种方式来表达我的思念和愧疚,我将它烧给你,孩子,你收到了么?包括你母亲的这份愧疚和悔恨? 　　 　　孩子,我想你,我亲爱的孩子!!! 　　 　　 　　后记:我无法面对自己当初的决定,我更无法排遣如今的思念,我只能在这份痛苦中度过我的思念和愧疚,愿天下所有的父母都珍惜自己的所有,更愿这样的故事不再上演,我无权更无法不让他们幸福快乐的生活,而我,现在留给我的就只有思念和愧疚......

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设置 修改 撤销 录入时间：2002/9/6 20:56:40