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于继胤纪念馆

儿殇一月语(1863字)

yufushun

  儿子离我而去近一个月了,在这一个月里我没给儿子留下只言片语,是为父者心不痛吗?非也!至亲莫过父子呀!有人说沉默是金,也许用沉默来代替对儿子的思念是一种最好的方式吧!可是每每打开网页默默地看着儿子的遗像时就如摘心般的绞痛.儿子的遗像在我的视野里渐渐地模糊了.是呀!十七年了,儿子的点点滴滴都会成为我流泪的理由.有人说我很坚强, 我听后只是淡淡的一笑,是啊!我是很坚强.我也不愿在任何人面前落泪,那是因为我无路可退,面对儿殇之苦.我只能选择坚强!又有什么办法呢?还有人说时间是抚平伤口的良药,而有些伤痛是时间怎样也抚不平的.那是些看不见的,不流血的伤口.可以掩盖,可以深藏.但永远不能愈合.每一次掀开看的时候都是鲜血淋淋.每一次不小心碰触的时候都会让我痛彻心肺啊! 没有医药可以医治心灵的伤痛.也许只有忘记.可是要忘记又何其难!一个月来我没有一天不想念儿子.不管我如何努力让自己忘记.但总会在某一个不经意的时刻碰触那如刀割般清楚的伤口.让我拭泪掩面.我常常按着胸口,希望那伤口尽快愈合,可是我很快发现,愈合的只是皮肉,伤痕的深处,永远无法愈合, 时常会有血流出呀!儿子在我心里留下了永远不能愈合的伤口!那是我永远不敢触摸的伤痛.他是我内心深处最柔软的,藏的最最深的秘密啊!我深深的把儿子埋在心底.如同珍宝一样.他永远是我的胤胤.永远是我的儿子.没有什么可以代替他的!每当楼下的孩子们在打蓝球,蓝球的撞击声如同撞在我的心上.每一次孩子们的欢笑声更使我声声刺耳.每一次孩子们在亲昵的叫自己的父母时我的心都为之颤抖.”爸爸”~~~我再也听不到胤儿那亲切柔和的声音,再也看不到胤儿那矫健而灵巧的身影. 回想起我们畅游于松花江上与北戴河之滨,垂钓于烟波野湖与荒塘瘦水. 攀登于青山峻岭.穿梭于深山老林,每一次的出游都是那样的舒心爽意妙德自然.而如今你强壮的身影让为父无从找寻.又想起每一次的年节寿宴,你都殷勤地为爷爷奶奶及亲友们斟酒布菜.席间的祝词嘻笑与调侃无不是你独领风骚.而如今你调皮而幽默的语言让为父绝耳--------我仰问苍天这一切都在哪里啊?还能找回吗?苍天静静无语. 为什么?为什么一个曾经十分钢强的生命, 怎么突然会变得如此脆弱!儿子刚刚十六岁啊!他多么渴望自由,生活美丽得如百花争艳, 生活醇厚得似百年好酒,珍贵的生命之火即将熄灭, 珍贵的生命之舟将不再存留.谁能救救我的儿子啊!一切呐喊均是苍白无力的徒劳,我只能眼睁睁的看着他离我而去,却没有任何办法可行,儿子走了,看着空空的病房.我无奈的而落下了眼泪想念儿子是一种隐隐的痛,刻骨铭心的痛,原以为会随着时间的流失如清风般掠过心头,不敢想又挥之不去, 想念儿子真的很累呀! 我永远也不能忘记儿子给我带来的快乐与痛苦记得2003年10月26日二哥在为他剃头.那是他输液后掉头发而不得以的选择.当时我看着儿子蓄了很久的秀发落地为之心痛,虽然光头让儿子怅然,但是,儿子只要有耐心,头发可以再生,会以加倍的茂密蓄势待发.可现在儿子走了, 消失了, 儿子也不会再象头发一样长出来, 永远不会的.”死亡不是截肢,而是彻底结束生命.” 是的,即使儿子的腰3不慎,失去了,那钛合金网骨会提醒儿子,腰3曾经的存在.而死亡是生命彻底的结束,儿子如雪般的融化了,儿子如雾般的消散了,儿子如云般的流失了,永远地没有了,没有了.可是我的记忆没有随着儿子的逝去而消失.每一天我都在想儿子.有时我看着他以前的小伙伴们或是与他一般大的孩子而发呆,贪婪的想把这些孩子当做自己的胤儿.我可笑吗?我不会忘记,当病魔扼住儿子的咽喉,当死神对儿子发出狰狞的笑声.儿子表现的是那样顽强,那样对未来的坚信.如同他在武坛与跤场上的较量而不屈不挠.所有的亲人们也为他把死神拒之门外揭竿而起助臂上阵. 大家己倾其所有的能力了,而人该走的路总是有天数的,人不可能与天抗衡呀!怎奈在自然法则面前大家不得不低下了头.虽然儿子生命这道美丽的彩虹画的极短但也绚丽多彩.儿子在世之时,生活在爱的海洋里,生活在亲人们温暖的怀抱里.生活在同学们的关爱里,儿子也应该知足了.我知道我的胤儿也是爱我们大家的,更希望我们大家开心快乐,因为在任何时候,快乐都是给自己和他人的最好礼物,我想胤儿也深知此点之可贵,我们还要快乐的活下去,若不快乐地活着,也很对不起胤儿离去时对生命的眷恋呀!但是我真的也不畏惧死亡,因为我也知道,在生命的尽头,在彩虹的另一端,我的儿子,我的胤胤在等着我,等着我再次回到在一起的快乐时光!
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