我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢。曾经看过朱自清先生《匆匆》里的这一句，不免地，总给这花般年华，锦绣岁月平添了几丝清幽的惆怅。先生当年写这篇《匆匆》时，年仅24岁。可我和我们的妮妮至今却还不到24岁。 　　 不知道是不是在这样混沌无知并且自以为是的年岁里，特别容易感染那转瞬即逝的破灭感，教人徒增了些许的无奈与喟叹。所以，我总是热切得渴望：来到这里将每一刻的体会都溶铸进文字里，送给您和您的家人欣赏，说与您和您的亲人听。唯恐那瞬间的情思转眼逝去，那将会是多么感伤的事情。可是，一旦来到您这里，想写点什么的时候，大脑确是一片空白，只有伤心，伤感和伤痛。总有一种天妒英才的感觉，要麽就是老天不公之类的怨恨情结。所以，想倾诉的冲动化为乌有，只有含悲忍泪写下思念，回忆，祝福和牵挂。 　　 　　多少年了，我把自己封闭的象一团冰。冷冷的注视外边的世界。寂寞和孤独的时候，更多的是来这里每一位好友的纪念馆里浏览一遍，但仅仅是看看，我从未留下只言片语。妮妮的遇难，给我很大的打击，而我母亲的离去，更是我痛不欲生。刹时，我的家支离破碎，我的世界一片灰烬，我哭干了眼泪，伤碎了心，一切突如其来的变故，让我无法再像之前那样——兴致盎然地在一个夜晚或者早晨，将自己重要不重要的事情都记载下来。一个人躺在138平米的家里，睁着眼睛看冰冷的天花板，回想一家人曾经的温馨和幸福，总是泪水横流。特别是晚上，一个人孤零零的，更是几度惊恐。噩梦伴我度日如年，痛不欲生。恶性循环中，收容走了我过多的精力，包括那些本该投放在现世中的进取心。 　　 可以说，来得越多，颓废心理越强烈。便越趋于一种自我封闭的状态。看着一个个不该走却过早离开我们的亲人，甚至有点恨天恨地的感觉。无可奈何花落去，似曾相识燕归来。少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。总是固执地，将那些闲廖的散情，寂寞的游绪，点点滴滴地埋葬进所谓悲伤文字的墓穴里。惟恐这匆匆的时光，转眼间也匆匆地从我的手指间滑落，散了一地的月光洁白。将那些还未零落成记忆的种子，早早地播撒进了文字的土壤里，随之却又忘却到九霄云外，猛然想起，2007年已经过去，2008年已经过了好几天，这才抓紧时间，把我的心理表白付之笔锋，统统破土而出。即便是此时要写点什么，我也是很无奈又无力。除了空洞的思念牵挂之类的话语之外，我仍然是一脸的无奈加无辜，只能说看着您的家人象亲人般爱护关心着妮妮，我的心里感到了莫大的欣慰，在这里写上发自内心的感动和感谢。 　　 随着时间的流逝，我的心会慢慢平静下来，要生活，就要面对现实。过去的岁月，我留下的只有空虚，怨恨，懒散，疲惫和遗憾。提到遗憾，我似乎比任何人要有更多的苦水想要倾吐。多少年了，我光顾网同，来祭奠每一个牵挂妮妮的朋友的亲属，转眼间，恐怕都要成为回忆了。忙得连坚持每天来看一眼的机会都没有，又本来打算在2008年 第一天来道歉和感谢的 ，可是再次错过了诺言，只有在今天，我来了，看着您却勾起了我太多伤感，让我益加觉得生命的无力感，有太多的东西无法被个人的意愿所左右。身不由己，究竟充满了多少生命的嘲讽意味。人生太多失落与无奈。人生是一场艰苦卓绝的跋涉，不仅仅在于沿途的荆棘丛生，还在于这光阴不解催人老的破灭感。匆匆，太匆匆。总是来不及地，未将那“人闲桂花落，夜静春山空”的幽深体会，便已传来了命运之鞭轻策于背的疼痛。总是来不及地，相逢意气尚未痛饮尽兴，便要解东马高楼垂柳边，挥手作别这一季的美丽景致。 　　 生命是何其的仓促，能被自己牢牢掌握的东西是何等的稀少。这匆匆的生命，本来就已经是对人生的最大嘲讽。在最是意气风发之时，便已早早地看到了生命的尽头。匆匆，太匆匆。我们本就身不由己，人生又是何等的不幸。 　　 看，我又扯远了。我感觉自己有点神志不清，说话颠三倒四，我是来感谢您的家人，祝福您的家人的，却罗嗦了如此之多闲言诳语。言归正传，抛弃伤感，在2008年，我衷心祝愿您的家人： 　　 一帆风顺，外出逢贵。身体健康，心情愉快。工作向上。事业高升。财源广进，官运亨通。富贵临门，平安吉庆。吉星高照，鸿运当头。万事顺利，心愿速成。 　　 再次感谢您的家人对妮妮的关心和牵挂。

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设置 修改 撤销 录入时间：2008/1/5 18:33:59