这一段时间，妈妈的身体不好，血压总是在170/100之间，且伴随着呕吐。每每看到这种情况，望着步履蹒跚、日渐憔悴的妈妈，我总是反问自己，我做出搬回妈妈家居住的决定是否正确？扪心自问：我回来了，我给予了妈妈什么？万一妈妈因过度挂念我的生活而影响身体，作为女儿，我承担得起那份责任吗？ 　　老人是经受不住任何打击的。 　　一般人看来，我现在孤身一人独自住在原来熟悉的房间里对我的精神恢复没有好处，搬回妈妈家居住可以有一个互相照应，而且脱离了原来生活的环境对我摆脱困境有好处。孰不知，我回来了，每天妈妈望着形单影只的我，对她的精神是一种摧残，不是吗？别人家的儿女欢聚一堂，只有她的女儿孤独的生活着。历史轮回得太快了，二十三年前，我的父母欢天喜地嫁出了女儿，盼望着他们的女儿有一个好的归宿，但弹指一挥间啊，现在因为一个人的离去，他们把已经嫁出去的女儿又接回了家，这难道不是人间的悲剧吗？这对他们不是一种折磨吗？ 　　他们应该承担起接回女儿的责任吗？ 　　俗话说，嫁出去的女儿，泼出去的水，再大的难事也应该有人来接济呀。但接济的人啊在哪里？现在泼出去的水----我又回来打扰娘家的生活了，我没有给予我的父母什么，但现在却给他们带来了巨大的麻烦，让他们心里承受着与我一样的压力。我有一种负罪的感觉。 　　我的万庆，你知道吗，你走后的不长时间里，发生了很多事情，我的父母面对着不可意料的一切束手无策，他们没有任何办法和力量保护我，只好把我领回了家。而我当时也是怕了，怕已经发生、正在发生和将要发生的一切，因为我已经失去了你的保护，我不知道我该怎么办，生活的重压让我不得不面对现实，没有办法了，我抓住了父母这一根纤细的稻草，我回到我的父母身边了。但现在看来，我错了。父母老了，他们承受不起任何事情的发生了。 　　 　　妈妈对我说：“我的眼前总是有万庆被拉走的样子，总是觉得他还在小屋躺着。那时，每天早晨他都会自己起来，走到沙发旁边静静地坐着看电视，他怕给别人填麻烦，总是悄无声息地走过来，其实那时他已经很难受了，但他还总是笑脸迎人，心肝一样的孩子啊，他那么可人疼，遭的那么大的罪，我心疼啊。” 　　妈妈至今念念不忘你当时被救护车接走时的样子，想起来她就心有余悸，那件事情对她的打击实在太大了，她曾对你的父亲说：“你能想到你的儿子被拉走时的样子吗，可怜的孩子啊。”是啊，你的父母没有看到，但我的父母看到了，这给他们的心灵遭受了怎样的创伤啊，挥之不去的伤害。 　　妈妈告诉我：“今年一直心里不舒服，总觉得心里堵了一块大石头一样不透气，你失去了一个人本来就很难过的了，孩子又不在身边，本来很难的日子能帮一下就帮一下多好，不能帮也没有关系，但那些日子里接连发生的事情，我都怕你挺不住了。每天看着你穿着黑棉衣倦缩成一团佝偻的样子我的心里太难受了。直到现在每到下班时间，你只要回来稍微晚一点，我就担心你是不是又遇到了什么事情，是不是又有人来找你，又缠住你了。”妈妈还说：“妈妈老了，也不能帮你什么，你自己要学会保护自己，要学会过没有人保护的日子。” 　　妈妈对着我说着，回忆着，这么多的经历困扰着她，她有那么多的不理解，不明白，她担心着、害怕着。所有这一切折磨着她的精神，也摧残着她的身体。长时间的挂念、思虑过多，睡觉不踏实，使她的身体越来越差，以至于最近一段时间即使吃着降压药血压也没有控制住。 　　 　　我深深地自责，也很后悔，我的父母为了我能正常上班，把你接到身边，担负起了照顾你的责任，但我没有想到，他们那样的年龄已经经受不起任何事情了，最后那些天的经历已经深深地印在了他们的脑海里挥之不去，特别是你离开后的那些日子里他们目睹了发生的事情，看到我失魂落魄的样子，这些经历伤害了他们的心，增加了他们的痛苦回忆。 　　我有时会想，同是父母，我的父母因为知道你生病的情况，在你最后的日子照顾了你，经历了那大悲的时刻，这些对他们身心造成了极大的伤害，以至日后一直无法摆脱；而你的父母不知道事情的真相，他们无忧无虑地生活过，这对于他们来说不能说不是一件幸事。 　　同是父母，我们又同是父母的儿女，为什么不一样。 　　当然我无意让他们也承受与我父母一样的悲痛，但我想，当时我如果也瞒住我的父母，不让他们知道事情的真相，不让他们有那样的经历，那他们也会像你的父母一样单纯地生活着那该是多好的事情啊。 　　没有“如果”，事情发生了，就是发生了。就是因为当时我的疏忽，没有瞒住父母让他们知道了你生病的真相。那时我想妈妈照顾了你，那我就能正常地工作了，就是想着工作，让他们经历了很多事情，以至伤害了他们的身心。 　　我后悔给父母添了麻烦还伤害了他们。作为女儿，我对不起他们，我没有为他们出力，却让他们为我操心，真的不应该。 　　 　　万庆，设身处地地为我想想，我做出回家居住的决定，即使现在很后悔，但那也是没有办法的事情。刚开始我想出租房子时，我曾想搬到远一点便宜一点的地方住，这样租金上的差价能让我有一点利益，而且父母也不必每天面对我了，但妈妈说，你自己在外面住我们不放心，有我吃的就有你吃的，一家人就在一块吧。 　　他们心疼我，不放心我，父母的阻挠让我放弃了。 　　 　　天知道你留给了我什么，地也知道你留给了我什么，你知道你留给了我什么，我也知道你留给了我什么，纵使我有万张嘴我也没有办法摆脱怀疑的目光。现实的情况是我和儿子还要生存，今后的日子我们还要过，如果儿子还小，还在襁褓中，经历了你走后的那么多折磨的我可能会决定他的命运与你同行了，但没有如果。儿子已经长大，而且我们花了那么大的心血培养他，难道让一切付之东流吗？ 　　为了生存，只能这样了。 　　现实一点的做法是，我要尽快从悲痛中解脱出来，让父母看到一个全新的我，让他们觉得他们的女儿在失去了依靠以后日子过得还好，这样他们才能放心。 　　我知道解脱很难，因为你是我的唯一，怎么可能解脱呢？ 　　在父母面前强装笑脸吧，给他们一种假象吧，至少不给他们添麻烦吧！ 　　我也希望今后我的日子单纯一些，不要有那么多的事情发生，因为我已经怕了。我想自己过自己的日子罢了，一心为了我和儿子的生存努力，即使很难，但也要坚持吧。 　　你说是吧！ 　　 　　200年7月4日

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