今天是五一节，大家都放假休息了，每个家庭在节日里都团聚了，我不想让你一个人寂寞，所以我来到你的身边陪你了。 　　我一路哭着走到你的身旁。我给你擦干净了房子，为你摆上鲜花，还给你送去了水果。 　　我坐在你的身边，抚摸着你的身躯，看着你慈祥的面孔，想着过去和现在的日子，心潮难平。整整一个上午，我坐在你的身边，哭着、说着、哭着、说着，心里的话啊，很多很多。 　　 我对你说：你操劳一生，劳心伤神，努力奋斗奉献，你坦诚地对待每一个人，你把任何人都当成自己一样看待，虽然事后有人把你的好心当成把柄来对付你的亲人，但你怎能料到人心的莫测啊，我不怨你。我相信你所做的一切，相信你的心地善良，知道你的无私和伟大，我为有你这样的丈夫而自豪。同时作为你的妻子，我也无愧地对你说，我信赖你，敬仰你。过去，我全力支持着你的一切行动，现在，我也以你为榜样，像你一样的坦诚地对待任何人，既使因为自己的社会经验不足，感情丰富，处理你留下的问题时考虑不周而没有保护好自己和儿子，给我和儿子今后的生活造成了很大的困难，但我也认为自己问心无愧。我以我的良心处事，我以我的为人处事，我以我的道德处事，与你相伴的二十多年来我一贯如此，现在我还是如此。虽然良心在某些人那里一文不值，虽然我以良心处事已经受到了伤害，我还是改不了自己以良心为重的初衷，良心告诉我，我做了我应该做的。我觉得，一个没有良心的人，他无颜在世上立足，没有良心，他还是人吗？ 　　 前天一天，为了筹集资金我哭了一天，我觉得自己特委屈，特无能，特无奈。世事的变幻让我一个失去丈夫的女人觉得受到极大的伤害和欺辱，我不理解人怎么可以昧着良心将有说成无，将黑说成白呢？思前想后，难！难！难！现在的我，该怎样面对现实生活呢？怎样面对复杂的人心世界呢？我悲观之极，绝望之极。我哭啊哭，但哭能解决问题吗？我想借助于亲情来解决，但亲情能解决吗？我反复地问自己。 　　 我下不了决心对你遗留的问题不管不问，因为我觉得你生前所做的一切是那样的无私和坦荡，无私和坦荡之心不应该受到利益的亵渎。所以直到现在我还把你的所作所为和你的思想当成神明一样的护着，既使这种保护已经对我造成了伤害，但我还是那样的矢志不渝地护着。我不愿意看到你毕生努力奋斗化为乌有，既使有人对理想已经放弃了追求，但我也认为不应该因为个别人的作法玷污了你的理想，就全盘否定你的遗愿啊；我觉得目前还有人为了理想而奋斗，那么再难也要坚强，既使很委屈。谁让我是你的妻子呢？谁让我遇到……人呢？ 　　 最后我求助于外人的帮助，暂时解决了资金问题，以后怎么办，我不敢想，我能祈盼他们的良心发现吗？我也不敢想，我很害怕。 　　 我问自己，为什么不能与你一起走呢？如果走了，一切烦恼都没有了多好啊，可是我想起了儿子。我觉得失去父亲的儿子已经没有了支撑，已经是可怜的孩子了，难道还让他再失去母亲吗？不能！我告诉自己必须坚强地活下去，因为儿子还需要我。如果我走了，那谁还会管儿子呢？如果没有照顾儿子，儿子就会被扔在孤岛上真的无人过问了。所以，我告诉我的万庆：你放心，过去你支撑着儿子的世界，现在就由我来承担吧。不管遇到多大的问题，多大的困难，我一定要坚强地活着，因为活着，儿子就有支撑，虽然你给我留下的问题已经让我焦头烂额，虽然我的能力有限还不足以完全做儿子的保护伞，但有伞总比没伞好，既使是把漏伞，关键时候也能遮风挡雨。我鼓励着自己坚强。 　　 我相信只要有良心的人都知道你办厂的目的。过重的亲情心理让你相信别人就像相信自己一样，现在发生的事情你不会料到，因为你不会想到人心的变幻，你也没有想到自己会走得那么快。你曾说过：“我有31和37个月的时间。”如果是31个月，那你应该等到夏天的来临；如果是37个月，那应该又是一个春天的到来，充足的时间使你觉得自己有能力将所有的事情处理好，但你没有等到31个月就走了，你走得太匆忙，留给了我和儿子无尽的思念和一大堆事情。 　　 你走了，将我和孩子抛下一个人走了，我失去了好丈夫，儿子失去了好父亲，我们俩失去了这一生最爱的人。 　　 现在，我仔细回忆着。我想到临终前的你，眼睛里总是充满着泪水，我曾试着擦去泪水，但一会儿眼睛里又被泪水充满，我觉得那是不寻常的泪水。因为自生病以后，你一直坚强着从来没有流泪，既使是化疗和放疗那种非人的治疗手段也没有让你流泪，但你却在生命垂危的时候流泪了。因为你知道，在你走后，我和儿子将面临一场比生死还要痛苦的磨难，你不忍看到我们的磨难，你的眼泪，是对我和儿子的挂念。而现在我所能做的，只是尽最大的努力保护好儿子，把你留下的事情做好，把你的精神延续下去。不管世事变幻，不管人心倾轧，我都会坚强，我鼓励着自己！ 　　 　　2006年5月1日

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