今天又一次去了周一超的网站 　　看着看着，心中突然涌起了一股很强烈的酸痛； 　　要不是强忍着，我想我会留下泪来。 　　我不是坚强的孩子 　　但是也很少哭泣 　　哪怕是亲人的葬礼，我都尽力控制着自己不要哭。 　　可是今天，我突然觉得无法控制自己。 　　 　　 　　周一超敢于拿起水果刀，快意恩仇； 　　张先著敢于拿起法律的武器，去控告这个无良的政府。 　　和他们相比，我是懦弱的。 　　和中央台的人打电话谈乙肝歧视的时候，他们问我敢不敢出镜； 　　我考虑了很久，最终还是选择了沉默。 　　虽然说是会做一定的隐蔽措施， 　　但是，我还是担心如果被周围的人知道了之后会怎么样。 　　 　　我不想说这么多人因为没有及时的接种疫苗是谁的责任 　　现在讨论这个似乎对我们这些已经是HBVer的人来说意义已经不大。 　　我们现在所要的只是一个人最起码的权利--生存。 　　 　　一个人被强奸了，结果别的人却讥笑她，讽刺她，不给她生存的空间。 　　这就是我们hbver的写照。 　　有人说，得病不是你的错，但是出来传染人就是你的不对了。 　　我想对这样的人说，一个字，呸！ 　　谁会想着主动去传染别人，我们所要的只是生存的权利阿。 　　 　　一个人来到这个世界上，本来就不容易，每个人都有追求幸福的权利 　　哪怕他有任何的缺陷，都不能剥夺他们生存的权利 　　 　　想起4年前本科毕业的时候 　　因为是HBVER 　　被无情的踢出公司 　　还好有朋友的帮忙 　　我才能回到校园 　　 　　我曾经天真的以为 知识可以改变命运 　　可是，我错了，4年之后，我依然不能改变我的命运 　　我没有想过自己要成什么绝世人物 　　我只想做个普通人 　　有个安安稳稳的工作就可以了 　　可是研究生马上就要毕业了 　　这样的愿望依然不能实现 　　这4年，歧视没有任何减轻，似乎是更厉害了 　　 　　通过自己的努力也找到了几家不错的单位 　　可是就因为是hbver，只好说byebye 　　 　　我真的不想作弊阿，我只想堂堂正正的做人 　　可是，这样的愿望，我都无法做到 　　 　　想起上次在家里商量能否出国的事情 　　家里经济紧张，我也没有足够的把握申请全奖 　　而且妈妈也很担心我的身体，一个人在外照顾不好自己 　　我当时说了一句令我很后悔的话：我到时候真的走投无路怎么办？ 　　 　　爸爸妈妈很惊愕的看着我, 　　竟然用了走投无路这个词。 　　永远忘不了妈妈当时的眼神，现在想起来还是让我心碎 　　 　　不要担心，我们养你。。 　　 　　可是妈妈，你的儿子已经这么大了 　　为了上学已经让你们受了那么多的苦 　　结果到头了 　　研究生毕业，还是让你们养活 　　我怎么有脸活啊 　　 　　如果不介意去小的公司 　　当然也不是走投无路 　　可是，我曾经是有理想的阿 　　我曾经的理想，就这样因为hbv而消失么？ 　　 　　自从知道了肝胆相照 　　我觉得找到了自己的又一个家 　　虽然很少发言 　　但也做着自己能做的事情 　　给电视台打电话 　　给学校学生办公室的人写信 　　可是，这真的没有改变什么 　　 　　去年开始，维权的声音高涨，似乎一切都在向好的方向发展 　　大家似乎都很乐观 　　 　　可是周一超的死，却让我感觉一下子被打入冷宫 　　两会之前论坛的热闹，现在的沉寂都让人心寒 　　松月的案子迟迟不判，更让人疯狂 　　 　　听说松月的案子要出结果了 　　体检的标准也要改变了 　　 　　不知道会是好消息还是坏消息 　　一旦出现了大家都不愿意看到的局面 　　或者说只是小三阳战友的解放， 　　我不知道我的明天在哪里。 　　 　　今天，在周一超的灵堂 　　我默默地想 　　如果，松月的案子不能给我们一个满意的答复 　　如果，新的体检标准还不能让我们摆脱歧视 　　如果，我仍会因为将要到来的就业体检而失去工作 　　 　　我将不再爱这个国家 　　我会利用每一次可能的机会让这个歧视我们的世界付出一点代价 　　我不会去杀人 　　也不去放火 　　我会用自己力所能及的方式去做，让这个世界为他的歧视而付出代价。 　　我宁可让仇恨的种子种在我心里，永远也不离去。 　　 　　 　　愿周一超安息！

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设置 修改 撤销 录入时间：2004/5/6 17:39:55