最近常常想到“宿命”这个词。这个词曾经离我很远，现在它却紧紧的贴着我，让我感到很是无奈和气馁，甚至有时很是伤感和窒息。“宿命”说穿了，有点悲观，有点厌世，有一种后生被决定而又没有来生的感觉。这种感觉来至于我的内心，与别人看到的一贯整洁无染的笑容仿佛不太搭边，但却当我每次尽情的欢笑时，它都会及时的跑出来，在我“哈哈”的尾音里留下它的苍凉。 　　 　　我知道自己的“软肋”在那里，上天很聪明，它的奖励亦或惩罚，总是能找到最恰当的位子，让我在知觉恍惚中患得患失，只能宿命般的向生命的终点过渡。这是否会是“宿命论”的内涵？我不是哲人，不得而知。因为幻觉我也常常闭目而思让意识游走在生与死的边缘，希望与绝望的边缘，不做一点反抗。 　　 　　人说要想获得解脱，除了深入佛法外，别无他法。静下来时，也看一些佛教中的东西，做一些事，想批判自己，警醒自己，扭转自己，解脱自己。佛学上说：“万般带不去，唯有业随身”（讲因果），“诸行无常，诸法无我”（讲无常），讲极乐世界，生死轮回，讲灭除一切恶业，修行一切善业，最终达到佛学上说的“涅槃寂静”的境界。这是佛教追求的最高目标。既放下一点点执著，你便会有一点点自在；放下多一点执著，你会有多一点的自在；在完全放下时，你便会体验到完完全全的欢喜自在（大体这个意思，我理解的！）。这样的人生也完美了。看了，悟了，谈玄说妙，只能属于一种理想，于现实中所需要的帮助却微乎其微，除非成佛。而真的去实践了，是不是也“宿命”了那？那种自身得到清凉、快乐、解脱、自在的理想境界，如在沙漠和戈壁滩上还可以保持，启不真的是“无我这般人”了，难道还不是宿命？这样说也许对佛有点不敬了，其实在学习中还是收益很多的。 　　 　　心情不好时，还常常梦魇十足。作的什么梦在醒来时又往往记不真切，只感到心胸郁闷，泪眼迷蒙。感觉最真切的要算是白日“梦”了，几次感觉到自己站在悬崖的边缘，脚下踏空，眼前发黑，心脏停止跳动，惊出一身冷汗。稍许，会感到身体酸软，无力无助。似乎在死亡的边缘转了一圈。其实生亦何欢，死亦何苦？每当这种浸着“宿命”的腥味气息钻到我的血液中，我都会不自觉的把自己的身子龟缩成一团，对自己惴惴而潮湿的意识低吟，试图压抑我周身的冷意和冲动，一而在再而三的拯救着自己的灵魂。我叫什么呢？真主？上帝？我的信仰不在这里，它自然不会灵验。萨特说：他人就是我的地狱。对我来说我的地狱就是自己。常常让羸弱的身体裹着病态的思想在床上翻来覆去，希望可以逃离开某一天，某一月，某一年。可一天天都太相似，依旧红日出东方，夕阳坠西山。接受吧，那是你的日子。 　　 　　闲了时，也曾去过教堂，想在那催人血液的圣歌中，在那受遍磨难的基督像前，在那复杂难解的经文中，作一只虔诚的羔羊，默诵“上帝与我同在，阿门”，找寻一种心灵的释放。然而，正象佛教中本为男性的菩萨在中国被传承为女性一样，我无法悟道其中的真谛。那种你读我跟的默经文方式，依我看还是没有摆脱“宿命”的方程式。 　　 　　人生命的意义在那里呢？思考吧，寻找吧，没有死亡，就没有终极结果。因为现实与寻找的过程一样虚幻，而只有死亡才是真实的。谁能给我一个切线速度，让我在生命的轮盘上，旋转超脱，无拘无束？我不要轮回，我不要终点，我只要天空，我只要自由的飞翔。 　　 　　附：也许是距离儿子理我而去的周年日子越来越近了，近来我的心情极度不好。常常暗自垂泪。很多朋友说，这是命，认吧！我不太甘心，又不得不甘心。也许认了命就会少些痛苦吧，不知道儿子是否认了命，是否真的没有了痛苦……？？ 　　2003/6/17中午

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设置 修改 撤销 录入时间：2003/6/18 19:23:32