我曾无比热爱昌平的那条长路。 　　 　　在清凉的午后，在日落的黄昏，乃至于寂静的夜晚，我都在那条路上独自走过……那时我总是看着天空，看着麦田，看着远方层层迭迭的树木的枝叶，我感受到的是自然界的宁静、祥和、永恒，是一种生命中静静流淌的喜悦。我常以为这是一块生命的乐土，是一片没有城市的灰尘和喧嚣的世外桃源。 　　 　　在昌平生活的时候，听过很多抱怨，关于食堂的饭菜无法下咽，关于小澡堂的拥挤不堪，关于唯一的电话室里永远不见变短的长队，关于经常无人值班的简陋不堪的医务室，关于小黑店商品的昂贵价格，还有不能寄包裹的邮局，十天半月才到的一封挂号信……在昌平生活的每一个人都在承受着这一切，虽然是抱怨着，却仍然平静地生活着，并在不知不觉中爱上了这个园子荒芜的美丽。 　　 　　昌平的时间是一种半凝状态的液体，流得很慢很慢。每当我辗转来到燕园，总有“山中方一日，世上已千年”的感慨，然而又总是因为无法融入城市街道拥挤的人群无法适应燕园嘈杂的声音而很快地逃回我宁静的巢。也许是因为天性喜欢和自然接近，在众多的昌平人中，我大概是很少很少不抱怨昌平生活并且不想离开那个园子的人中的一个。但也许更重要的原因在于，我在那里所经历的孤独和沉思，青春的悸动和理性的启蒙，还有为友情和爱情流过的眼泪，值得我用一辈子去珍藏和回味……然而，现在一切都不同了，记忆中昌平的一草一木都笼上了沉重而悲伤的阴影，在死亡面前，曾有的浪漫情怀突然变得廉价甚至具有了某种讽刺意味。一种沉郁的来自生命深处的认同和失落的悲哀压抑着我的心，以至于我几乎无法思考，无法表达，想到深处便有一种切肤的痛。 　　 　　一直认为，沉默是对于死者最好的悼念，因为他们需要宁静，需要安息，然而，面对昌平小师妹的死，尽管我几度想要沉默，最后却仍然无法抑制一种倾诉的渴望。我知道，对于死者，这不过是一种自私的自我抒情，而我想要痛哭却发不出声音…… 　　 　　我清楚地记得，第一次走在那条路上，是一个秋天的下午。由于学校邮局不愿为学生带回大包裹，因此我只好自己跑到昌平县邮局去取bf寄给我的生日礼物。那是一只纯白的长毛大狗，样子傻傻的，我就那样抱着它，走在那条微风吹拂的长路上，遇见每一个路人都仿佛在对我会心地微笑，于是我也微笑，一切都是那么的美好，沉浸在甜蜜和幸福之中的我，竟然觉得那条路是那么地短，短得我都不愿意一下子把它走完…… 　　 　　此后，每次出昌平园，我都情愿步行而不愿打车。走在那条路上，对我来说是一种愉悦和享受，空气那么清新，绿叶那般新鲜生动，田野和天空是一样的广阔……虽然也颇有几次走得脚疼腿酸的，却也觉得无可抱怨。 　　 　　然而，让我觉得那条路漫长得无以复加的，也有那么唯一的一次，虽然唯一却值得我终生回忆。那是五一放假时去北京，我因为几分钟之差没有赶上昌平园的校车，眼睁睁地看着它从眼皮底下开走了，无奈只好辗转坐公共汽车回去。那时正好下午四点，先从中关村坐到清河，再从清河到昌平县，从昌平县到旧县口，途中转车等车花了不少时间，到旧县口时已经是晚上七点多，初夏时分，浓密的夜幕已经升起，看着前方茫茫一片的黑暗，想到它的漫长和人烟稀少，我不禁心里发怵，完全没有了平时的闲情逸致。 　　 　　我匆匆地走着，心里渐渐积淀着对黑暗的本能的恐怖。一路上只听到自己的脚步声，还有远处隐隐传来的犬吠，那时我多想听到一些园子里传来的声音，然而除了旷野的风吹草动什么也没有，于是我只能睁大眼睛望着远处一点微弱的灯光，幻想着那就是主楼的灯光，以此来激励自己前进，灯光一次又一次地从我身边过去了，在黑夜里它们只是那 　　么可怜的一点，然而它们却给了我勇气和温暖，尽管经历一次又一次轻微的失望，但我相信这条长路终究是要到头的，而昌平园温暖的灯火也终究要呈现在我的眼前……当我如释重负地回到寝室，躺在被窝里进入梦乡的时候，我是无论如何也不会想到，两年后一个类似的夜晚，会有一个和我一样踽踽独行的女孩，被人世间最为黑暗而丑恶的力量攫取，消逝在那条长路上…… 　　 　　在命运面前，我是一个幸运者，而邱庆枫是一个不幸者。 　　 　　单纯的我们总是把这个世界想得太过美好，太过简单。却没有想到处处都会潜伏着黑暗和丑恶。邱师妹为什么会死？正是因为她那般地单纯，向往着美好，心中全没有丑恶和不洁的阴影，所以才轻信了这个世界，她一定也和我一样，深深热爱着那片土地，那个园子，甚至于——那条长路……正因为她是那般地美好和洁净，才容易被这个世界的黑暗和污秽所吞噬，所玷污。这对于我们所处的社会来说，既是大悲哀，又是大讽刺。然而，更可悲的是，竟然还有那么多麻木的心灵，一边容 　　忍恶势力的猖獗，一边却反而责备善良者的纯真…… 　　 　　我为曾经和我走过共同生命历程的邱师妹的死感到深深的痛心……昌平是一个绝境，在那里我埋葬了对爱情最初的梦想，埋葬了最初的青春的激情，而邱师妹，她埋葬的是她整个的灵魂和生命！ 　　 　　昌平，宁静、美丽的昌平，粗俗、愚昧的昌平，人间的丑恶终究没有把你辟为净土，对此我除了悲哀还是悲哀……离开那个园子的时候，我曾万般留恋，一次又一次地徜徉于林间，看着远山，夕阳，看着一草一木，对它们说我一定会回来的，98年，99年，我都回去过，然而，2000年，我真的永远和它告别了，我再也不愿踏上那条漫长的不归路…… 　　 　　今天的昌平园，仍然有那么纯净的夜空吗？仍然有璀璨的流星划过吗？我亲爱的同年同月生的姐妹，你如花的生命还没来得及完全绽放就归于寂灭之中，而我，背负着生命的行囊仍然在另一条长路上行走着，我要想的，还有很多很多，但我却不能为你做点什么了…… 　　 　　我只能默默的祈求，愿你的灵魂能够安息，愿你象天使，自由飞翔，远离人间的污秽和丑恶……

原文2000-5-25 发表于邱庆枫纪念馆“请您留言”  浏览：1106

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